مميزات العزوبية

مميزات العزوبية للبنــــــــــــــــــــــــــــــات

اولا

تنامى براحتك على السرير و تتحركى كما تشائين بدون ان تزعجى اللوح اللى نايم جنبك
ثانيا
غطاء الفراش لك وحدك , بلا منازع بدون ان تستيقظى فى منتصف الليل لتجديه اختفى مع البنى ادم اللى جنبك
ثالثا
تستمتعين بنوم هادىء بدون ازعاج شاكمان العربية اللى على السرير
رابعا
ريموت التليقزيون سيظل لك وحدك بدون استغلال الطرف الأخر
خامسا
اذا قمتى بتنظيف البيت- فرضا يعنى- سيبقى نظيفا لمدة طويلة لعدم وجود ساكن الزريبة
سادسا
تستطيعين شراء اى شىء فى نفسك مهما كان غاليا بدون الأستماع الى العبارة الشهيرة " فى حاجات اهم من كده يا هانم"صح؟
سابعا
لن تضطرى لأستضافة اصدقائه الذين يقضون السهرة فى الحديث عن ملكات الجمال و مذيعات القنوات الفضائية
ثامنا
لن تضطرى لمشاهدة النشرات الاخبارية و البرامج السياسية و الرياضية بالاجبار
تاسعا
لن تضطرى للدخول فى مشاجرات مع الطرف الاخرلاسباب تافهة
عاشرا
تشيلى مسئولية بيته ليه ؟ هو كان من بقيت عيلتك؟

مميزات العزوبية للشبـــــــــــــــــــــــاب
اولا
تنام على السرير براحتك زى الطيارة بدون ان يزقك حد او يوقعك على الأرض بتعمد
ثانيا
مفيش ازعاج من المدام على اى صوت غريب او انها خايفة من الضلمة او اى شىء يقطع عليك منامك و راحة بالك
ثالثا
تصيع زى ما انت عايز تطلع الصبح زى ما تحب و ترجع وقت ما تحب تقعد مع من تحب, من غير ميعاد معين لرفع الشبشب
رابعا
تتفرج على التليفزيون براحتك من غير المدام اللى بتموت فى هم و غم المسلسلات او برامج الطعام السقيلة
خامسا
جعان ؟؟ مفيش ابسط من كده اتلقح على اى مطعم و كل وجبة سريعة او حتى اطلب بالدليفرى او حتى نام خفيف
سادسا
الغسيل ؟؟ سهل قوى غسالة فول اوتوماتيك او حتى هاف توماتيك تقضى الغرض و تخلى غسيلك زى الفل و لا الحوجة
سابعا
تلاقى وقت كافى لممارسة رياضتك المفضلة
ثامنا و المهمة جدا
قرشك فى جيبك فى الحفظ و الصون , بدون المحاولات المستميتة من المدام للاستيلاء على اموالك

عزوووووووووووووووووووووووووووووز

الميكانيكي و عزوز

مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى . وفى يوم قال لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى....

صاحب الورشة ماصدقش.. لكن بعد يومين فعلا مر: : رئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا... صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغله اسطى فى الورشة .

وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير!! قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة وسلم على عزوز ....صاحب الورشة ا نجنن وقال لعزوز يابنى انا هجوزجك بنتى وتمسك الورشة مكانى

...

وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشر عليا ..عزوز قاله تعالى نسافر وانا اعرفك وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا امام البيت الابيض وعزوز قال شوف الشباك الابيض .حأطلع بعد شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش... بعد خمس دقائق صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق سألة عزوز: ليه اغمى عليك علشان شفتنى انا وبوش ... صاحب الورشة قال لا.... انا اغمى علي علشان انت وبوش وافقين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب عزوز ده؟؟

كيف تعرف أنك تشاهد فيلم مصري ؟؟؟

عندما يكون البطل مريضا وتقدم لة البطلة حبة الدواء مع كوب ماء وبعد ان يبتلعها وتسأله البطلة فورا ,, ها عامل اية دلوقتي ؟ المفاجأة انه يرد عليها الحمد لله بقيت احسن ( كدة بالسهولة دي هو واخد حبة البركة ولا ايه ؟

عندما يصل البوليس الي موقع الجريمة دون ان يبلغه احد ( تقريبا المخرج هو اللي بلغ علشان يصور اومال هيصور ايه ؟

عندما تقول البطله للبطل انها حامل فيرد البطل على طول .. اللي في بطنك دهلازم ينزل ( غالبا بيكون يوسف شعبان )

--------

عندما تفاجئ باغنيه مالهاش أي لزمه في نص الفيلم مش عارفة ايه العلاقه بين الاغنية والفيلم

العبارة الساذجة الشهيرة الاتي تصطحب مشهد

القبض علي المجرم ( مفيش جريمة كاملة وانت فاكر انك هتهرب من البوليس بعملتك دي ؟)--

--------- --------

عندما يسكر البطل فتجدة يصب كوب ممتلئ علي اخره ( بيسكر بعصير قصب )

عندما يخرج الطبيب من غرفة العمليات يرد بجملة واحده من هذه الثلاث جمل ( اضطرينا نضحي بالجنين ) ( شدو حيلكوا يا جماعه ) ( العمليه نجحت بس مش هتقدروا تشوفوه دلوقتي )-----

------- --------- -------- ------------ --------- --------

عندما تسمع صرير احتكاك كاوتش العربيات اللي بطارد بعض وتقريبا بتبقي عربيات 128 وماشية حوالي 30 كليو -

----------- --------- --------

عندما تتناول الابنة الفطار وهيا واقفة وبتاخد لقم سريعة فتقولها الوالدة ما تفطري بابنتي كويس تقولها لا علشان الحق المحاضرة وتبوسها وتمشي فتنظر الوالدة الي الوالد ويبدأن في الدعاء

عندما تجد مقر العصابة ملئ بالقش والبراميل الخشبية التي تستخدم لاحقا في الخناقة

جميع الطلبة يدرسون في جامعة القاهرة ويذهبون للجامعة مرورا بتمثال نهضة مصر

خذ العبرة

نعل الملك

يحكى أن ملكا كان يحكم دولة واسعة جدا. اراد هذا الملك يوما القيام برحلة برية طويلة. وخلال عودته وجد ان اقدامه تورمت بسبب المشي في الطرق الوعره، فاصدر مرسوما يقضي بتغطية كل شوارع المملكة بالجلد ولكن احد مستشاريه اشار عليه برأي افضل وهو عمل قطعة جلد صغيرة تحت قدمي الملك فقط. فكانت هذه بداية نعل الأحذية************

اذا أردت أن تعيش سعيدا في العالم فلا تحاول تغيير كل العالم بل اعمل التغيير في نفسك ومن ثم حاول تغيير العالم ما استطعت. *-*-*-*-*

الإعلان والأعمى

جلس رجل أعمى على إحدى عتبات عمارة واضعا قبعته بين قدميه وبجانبه لوحة مكتوب عليها:" أنا أعمى أرجوكم ساعدوني ".فمر رجل إعلانات بالأعمى ووقف ليرى أن قبعته لا تحوي سوى قروش قليلة فوضع المزيد فيها. ودون أن يستأذن الأعمى أخذ لوحته وكتب عليها عبارة أخرى وأعادها مكانها ومضى في طريقه. لاحظ الأعمىأن قبعته قد امتلأت بالقروش والأوراق النقدية، فعرف أن شيئا قد تغير وأدرك أن ما سمعه من الكتابة هو ذلك التغيير فسأل أحد المارة عما هو مكتوب عليها فكانت الآتي:" نحن في فصل الربيع لكنني لا أستطيع رؤية جماله"************

غير وسائلك عندما لا تسير الأمور كما يجب*-*-*-*-*

حكاية النسر

يُحكى أن نسرا كان يعيش في إحدى الجبال ويضع عشه على قمة إحدى الأشجار، وكان عش النسر يحتوي على 4 بيضات، ثم حدث أن هز زلزال عنيف الأرض فسقطت بيضة من عش النسر وتدحرجت إلى أن استقرت في قن للدجاج، وظنت الدجاجات بأن عليها أن تحمي وتعتني ببيضة النسر هذه، وتطوعت دجاجة كبيرة في السن للعناية بالبيضة إلى أن تفقس. وفي أحد الأيام فقست البيضة وخرج منها نسر صغير جميل، ولكن هذا النسر بدأ يتربى على أنه دجاجة، وأصبح يعرف أنه ليس إلا دجاجة، وفي أحد الأيام وفيما كان يلعب في ساحة قن الدجاج شاهد مجموعة من النسور تحلق عالياً في السماء، تمنى هذا النسر لو يستطيع التحليق عالياً مثل هؤلاء النسور لكنه قوبل بضحكات الاستهزاء من الدجاج قائلين له: ما أنت سوى دجاجة ولن تستطيع التحليق عالياً مثل النسور، وبعدها توقف النسر عن حلم التحليق في الأعاليً، وآلمه اليأس ولم يلبث أن مات بعد أن عاش حياة طويلة مثل الدجاج

**********أنك إن ركنت إلى واقعك السلبي تصبح أسيراً وفقاً لما تؤمن به، فإذا كنت نسراً وتحلم لكي تحلق عالياً في سماء النجاح، فتابع أحلامك ولا تستمع لكلمات الدجاج (الخاذلين لطموحك ممن حولك!) حيث أن القدرة والطاقة على تحقيق ذلك متواجدتين لديك بعد مشيئة الله سبحانه وتعالى . واعلم بأن نظرتك الشخصية لذاتك وطموحك هما اللذان يحددان نجاحك من فشلك! لذا فاسع أن تصقل نفسك، وأن ترفع من احترامك ونظرتك لذاتك فهي السبيل لنجاحك، ورافق من يقوي عزيمتك Jغير التكتيك المعتاد عندما تسير الأمور عكس ما تريد J !
قال تعالى: ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم

منقول

مواصفات السيارة المصرية

يرى البعض انه في حالة ازدهار سوق السيارات في مصر يمكن ان تصبح مصر متحكمه في مواصفات السيارات الي تدخل الي اراضيها مثل الخليج فالشركات تقوم بعمل سيارات مكتوب عليها مواصفات خليجية لتتناسب مع طبيعتها لو تحقق هذا الحلم بان تضع مصر مواصفات خاصه تشترط علي السيارات التي تجوب اراضيها تكون هذه هي

المواصفات*******

1. استبدال أكصدامات السيارات البلاستيكية بمواسير من الصلب وتصنيع جسم السيارةنفسه من الصلب عالى المقاومة حتى تخرج السيارات من الحوادث بدون أضرار

2. استبدال إشارات الدوران الصفراء بذراع آلى يشبه الذارع الآدمى يخرج من الشباك لتنبيه الآخرين الى الرغبة فى الالتفاف

3. تركيب بريمة بمقدمة كل سيارة يستطيع بها قائد السيارة ثقب السيارات التى تزاحمه وتفريغ مكان لسيارته

4

. إستبدال الكلاكس بشتامة كهربائية تكون مزودة بذاكرة تتسع ل 32 شتيمة على الأقل يمكن إطلاق كل منها بضغطة على الزر الخاص بها فى تابلوه السيارة ويمكن اعادةبرمجتها بشتائم جديدة.. هذا سيؤدى بالطبع لى رواج سوق جديدة لأحدث الشتائم،ونشاهد محلات مكتوب عليها: أحدث رنات المحمول وأحدث شتائم السيارات5

. تركيب سماعات الكاسيت خارج السيارة حتى يستطيع قائد السيارة ازعاج الآخرين لأقصى درجة دون ان تتأذى أذناه*******6

. تركيب أعمدة هيدروليكيه لكل سيارة يستطيع بها قائد السيارة رفعها وركنها فوق سيارة أخرى بدلا من الانتظار صف ثانى

7. عمل مكان للوحة ذات خلفية مضيئة فى خلفية السيارة ليستخدمها السائق فى كتابة ما يرغب على سيارته من عبارات درء الحسد أو وضع أسماك او سمكة قرش وخلافه

8. تزويد السيارات بجنازير حديدية بدلا من العجلات للتعامل مع مطبات مصر

9. تزويد السيارات بمصابيح ليزر بجوار المصابيح الامامية ليستطيع سائق كل سيارةاصابة سائق السيارة المقابلة بالعمى لكى يطفئ النور المبهر

10. استبدال زجاج السيارات بزجاج مسلح لا ينكسر تحت وطأة الأشياء العجيبة التى تلقى على السيارات من طوب وخلافه*******

11. إضافة مرتبة مريحة الى كبوت السيارة والشنطة الخلفية لكى يتمكن طلبة المدارس والشباب المتحابين من الجلوس على السيارات براحتهم دون اصابتها بأضرار

12. تطوير جهاز إنذار السيارة بحيث لا ينطلق فقط اذا تم فتح السيارة عنوة ولكن ينطلق ايضا اذا سرقت المساحات او باكتات السيارة او علامات السيارة الأماميةوالخلفية او اشارات الالتفاف 13

. تعديل محركات السيارات لتعمل ليس فقط مع البنزين 90 المستخدم فى مصر بدلا منالبنزين 95 المستخدم فى كل العالم ولكن أيضا لتعمل بمية الطرشى ومياه الصرفالصحى ومياه غسيل السيارات وكل الإضافات القيمة التى تضيفها محطات البنزين فىبلدنا المحروسة الى الوقود 14

. إضافة سلالم جانبية للسيارات ليتمكن أرباب لأسر كبيرة العدد من إركاب أفراداسرهم على جانبى السيارة وخاصة فى المصايف بدلا من وضعهم على الكبوت – مع إضافةعدد كافى من احزمة الأمان على السلالم حتى يتحقق عنصر الأمان فى السيارة

15. استخدام دهانات الجليز الغير قابلة للخدش والمستخدمة لتلوين السيراميك فى دهانجسم السيارة الخارجى حتى لا تتحول السيارات الى معارض فنية لأعمال طلبة المدارسمن حملة المفكات*******

16. إضافة شيشة كهربائية ومكان لتخزين المزاج فى سيارات النقل حتى يستطيع السائقالتألق فى العمل

17. تزويد سيارات النقل بجهاز قيادة آلية يعمل تلقائيا اذا نام السائق او انسطل ويقوم بقيادة السيارة حتى يركنها بهدوء امام أقرب غرزة بدون اقلاق راحة السائق

18. إلغاء كل ما هو الكترونى فى السيارات وكل قطع الغيار التى لا يمكن خراطة مثلهااو لا يمكن تفكيكها حتى يستطيع الواد بلية التعامل مع السيارة

19. كل السيارات المصدرة الى مصر يجب ان تكون من الاول: راشة دواخل.. حتى لا تفقدالسيارة قيمتها بعد اول حادثة*******بهذا -فقط- تتحقق فعلا مقولة: سيارة مناسبة لطبيعة الأراضى المصرية*******